Que apropiado.

Todo resulta tan apropiado, todo es tan propicio, que creo que por hoy, me voy a permitir romperme.

Aviones.

Tumbado panzarriba bajo el sol. Mirando los aviones, que por esa zona pasaban a escasos metros del suelo. Pensando. Disfrutando de los breves instantes de sombra que le proporcionaban al interponerse entre el foco de la luz y el.

Demasiado sumido en si mismo para buscar la sombra. Sintiendo cada brisa de aire sobre su piel dolorida después de horas allí. Hasta que se hacía de noche, y descansaba.

Entonces volvía, trataba de plasmar algo en el papel, fracasaba, dormía, y volvía a empezar. Soñando con esos aviones que se alejaban.

Que te escalfen.

Estaba con sus amigos, pasándoselo pipa en una orgía de esas que hacen historia. No veas tu que fiestaca. Rodeado por los cuatro costados de gente follando salvajemente en aquella extraña habitación, cuando de repente, se hizo la luz,y les sacaron de allí a la fuerza. No sabía ni que cojones estaba pasando, cuando les enterraron. Vivos.

Pobres granos de arroz.

Otro día.

Mentiras. Miedo.

Mentiras y miedo.

Sales a correr, escuchas algo de música, lees, piensas en otras cosas, comes, te acuestas, y vuelves a empezar.

Reúnes valor, lo pierdes, lees. Buscas. Escuchas música.

Y así se suceden los días.

P.D.: Parece que el dolor ha encontrado un curro fijo en mi cabeza.

La verdad es demasiado jodida.

This is a mean old world, baby, to live in by yourself
This is a mean old world to live in by your self
When you can't get the woman you love, you know she's
loving someone else
Well, I drink to keep from worrying and I smile to
keep from crying
I drink to keep from worrying, baby, I smile to keep
from crying
That's to keep the public from knowing just what I
have on my mind
Some day, some day, baby, I'll be six feet in my
grave
Some day, some day, darling, I'll be six feet in my
grave
And, I won't be around here to be mistreated, darling,
like a low-down slave

La verdad solo puede arruinarlo todo aún más. Creéis que queréis saberla, porque no la conocéis. Luego os arrepentiréis.

Por esa razón, mejor quedarse con la mierda que ya tenemos, y esperar, durmiendo a ser posible, que todo valla a mejor.

Gracias a designios del destino no estoy tan mal como pudiera parecer, al menos en los parámetros en que me juzgáis.

Os dejo con este blues, bastante definitorio de mis últimos días, para bien o para mal:

Salud y R´n´R.

Cómprate un pony.

Hay personas locas en el mundo, aunque intentemos pensar que no. Es más, están terriblemente cerca de vosotros. Probablemente todos llevemos un loco en nuestro interior, pero unos lo tenemos más pafuera que padentro, y viceversa.

El caso es, y tiene su importancia, que si una persona tiene al loco pafuera, muy difícilmente va a tragárselo de un día para otro. Porque la locura llena mucho.

Nunca te fíes de un loco. Nunca te fíes de mí. Pero de los locos tampoco. Porque están muy locos y se les va la flapa.

Dicho queda. Salud y rock´n´roll.

MIERDA.

Seamos alegóricos.

La situación es. Un dinosaurio cae en un pozo de brea. Se hunde. Horrible, el tacto de la brea no es agradable. Se hunde. Y cuanto mas lucha por liberarse mas se hunde. Al final muere, pero gracias a que ha muerto de esa horrible manera, se ha conservado de puta madre para el museo. ¿Su sufrimiento ha servido de algo? Desde su punto de vista, no.

Conclusión. Esto se ha ido de madre.

Conocí a una nuez. Una nuez con un sueño. Quería aprender a nadar. Adoraba el agua, algo extraño en un fruto seco, y deseaba nadar.

Pero tenía graves dificultades, pues ninguna de sus compañeras podía ayudarla, ninguna sabía nadar, no les gustaba la humedad.

Cierto día, agotada de esperar, fue a una piscina pública, y se lanzó al agua, esperando la inspiración. No llegó. Se hundía, se ahogaba. El líquido que tanto adoraba la estaba matando. El socorrista le lanzó un salvavidas, no sabemos si por la nuez o por alguna otra razón, pero las nueces no tienen manos con las que agarrarse.

Murió. Pero no fue en vano. Atrancó la depuradora y le costo a la urbanización que mantenía la piscina una gran cantidad de dinero. Así que recordad nueces del mundo:

NO

LA ERECCIÓN DE EDU.

Erase un Edu erecto,
su pene le pedía probar mujer,
lo decía estando muy recto,
pero se tubo que joder.

Soy imbécil.

Vacas de mierda.

Había una vez, en un lugar de Asia, una pequeña vaquería, cuyas vacas daban una leche realmente espectacular. Estas lo sabían, y se las prometían realmente felices, pues pensaban que tendrían una vida plácida y llena de lujos, por su cualidad.

Pero entonces hubo un terremoto, y, de forma milagrosa, sobrevivieron, y exclamaron:

-Muuuuu (Bieeeen, que afortunadas somos).

Jà. Que ingenuas. La central de Fukushima (o como cojones se escriba) se vio muy afectada, y al poco tiempo, a causa de la radioactividad, se prohibió a la población consumir leche, así que nuestras queridas vacas, que eran muy costosas de mantener, fueron sacrificadas.

FIN

Fabada.

"Se denomina Flatulencia a la mezcla de gases que se expulsa por el ano con un sonido y/u olor característicos. Esta mezcla proviene de gases ingeridos y producidos a partir de los alimentos por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el tracto gastrointestinal de los mamíferos, y por partículas aerosolizadas de sus excrementos".

Eso es lo que me va a pasar después del plato de fabada que me voy a comer hoy.

¡TOMA YA! Roma temblaría ante la amenaza de mis gases.

So sorda.

Le dije: "Te tengo cariño".

Entendió: "Te temo como a un armiño".

Me dio tal paliza que se me quitaron las ganas de tener amigas sordas que saben leer los labios.

Érase.

Érase un hombre cansado de cargar con su pene. Y tan cansado estaba, que un día se lo cortó. Y tan harto estaba de él, que lo arrojo a un pozo, para nunca más encontrarlo.

De vuelta a casa se desangró.

A partir de ahora, no siempre escribiré lo mismo en blog que en fotolog, porque me da la gana.

La puerta que quería rollo.

Erase una vez, una puerta. Era una puerta roja, metálica. Esta era una puerta de instituto, y se sentía muy sola.

Siempre veía a los híper hormonados alumnos de la E.S.O., con sus mini faldas, sus ropajes estúpidos, sus cuerpos pubescentes..., que no le hacían el mínimo caso. Y para mas inri, estos se apoyaban sobre ella, la rozaban, la acariciaban sin casi enterarse.

La puerta estaba cachonda, la puerta quería rollo. Así que decidió, cierto día, desencajarse de la pared, y salir en plan destroyer. Estaba convencida, se decía a si misma: "ESTA NOCHE FOLLO".

Pero nuestra puerta no estaba acostumbrada a salir, mucho menos a beber. A las 11 de la noche estaba tirada al lado de un contenedor, borracha, sin poder ni moverse (todo esto teniendo en cuenta que era una puerta). Pasaron varias horas.

Al cabo del rato, cuando la puerta había pensado que iba a morir por su estúpida decisión, llegaron unos hombre mayores vestidos de forma extraña. Cogieron a la puerta y la llevaron a un taller. Lo que pasó a continuación fue extraño. La agujerearon, arrancaron la piel, y descuartizaron. Mucho dolor. Tanto que duele. Vosotros no lo soportaríais. Pero lo que sobrevivió de la puerta, se había transformado en un cajón.

A partir de ahora, la puerta, que ahora es un cajón, pero que antes era una puerta, es feliz, porque cada cierto tiempo es excitada en el roce con el cuerpo de la mesita de noche, que es muy sexy. Sexo sin compromisos.

Y colorín colorado, esta puerta, se ha empalmado.

Mierda ya.

Llevaba un tiempo sin sentirme demasiado decepcionado por el país en que vivimos. Pero es que te pones a ver las noticias y te hierve la sangre. No quieres mas que destrozarlos a todos.

Reconozco que en un principio estaba a favor de la intervención militar en Libia, pero después de algunos días con las tropas allí instaladas, no puedo más que pensar que, efectivamente, no están en el lugar para defender a la población, sino los recursos petrolíferos. Me toca los cojones. Anti anti militar. De nuevo.

Ojalá aparezca hoy una foto con un buen par de tetas, para alegrarme al menos la vista.

Somos un país de incultos (me incluyo), no sabemos actuar ante la adversidad, y solo nos importa la apariencia. Mierda ya.

Bueno, la que ha salido también me alegra, sin tetas ni nada.

Otra vez.

Clases. Autobús. Rugby. No. Muchachas. Sid Vicious. Mp3. Heces. Ordenador. Fluctuaciones. Pensamientos. Gotas. Traicción. Filosofía. Elocuencia. Jaca. Andar. Reloj. No. Banco. Cerveza. Plátano. Lengua. Estropajo. Rockeros. Conversación. Herida. Oso. Libro.

Creo que esto es mi tarde, desordenado por supuesto. He pensado tantas cosas que me duele. Y las cosas que me han gustado son las jodidamente tan habituales, que no tiene sentido. Hoy han ocurrido grandes cosas. Tiendo a enamorarme. Esas jacas que juegan al rugby, llámame machista, pero me hacen creer que puedo enamorarme. Que facilidad. Luego veo a gente, que probablemente sea odiosa, y pienso que son geniales. Les encuadro, me imagino como son. Y ya está. Podría confiar en ellos.

Si sigo siendo una persona normal, si no triunfo, es porque me empeño en que la inspiración no me pille trabajando. Pero bueno, odiadme un poco, y así mañana volveré a empezar, y a comerme el coco.

El corta uñas.

Huele a asfalto en la calurosa tarde de verano. No hay humedad en el ambiente, pero aún así sudas como un cerdo en celo. ¿Y en tu bolsillo que hay? Un corta uñas.

Es entonces cuando te das cuenta de que la suerte te ha jugado una mala pasada.

La desaparición de la voz en off.

"Estaba sentado fumándose el libro y leyéndose el cigarro..."

- Mierda, me he vuelto a equivocar. Papá, ya te he dicho que yo no quiero ser voz en off.

"El hijo decepcionaba profundamente a su padre, al no querer seguir sus pasos...".

- Deja de hacer eso, por esta razón mamá se divorció de ti: "Se acercó a la cama y le acarició los senos...". Nadie quiere tener una relación con alguien así. Me marcho, no quiero seguir trabajando en esta mierda, es demasiado absorbente. Yo lo que quiero es tirarme a una famosa y vivir del cuento. Adiós.

"El padre vio como su hijo se marchaba, y de este modo el se convertía en la última voz en off. Sacó su revolver y se preparó para volarse la cabeza..."

La historia del guisante alemán, parte 2.

Al lo largo de la vida en España, nuestro guisante aprendió a hablar español, más por obligación que por gusto, pero conservó un marcadísimo acento alemán, para dar por culo básicamente.

Pero todos sabemos como son los guisantes españoles, y más aún los de esa época, unos malditos racistillas. Así que buscaban cualquier escusa para meterse con TMS, que si su vaina era pequeña, que si eran pobres, que si se despellejaba. Pero la manera que mas les gustaba de meterse con el, y la más estúpida, porque negarlo, era restregarle a cada segundo que no tenía tobillos.

- Jà, no tienes tobillos, y así nunca serás un guisante de provecho.
A lo que Te Mato Sosio, que mantenía la agudeza mental alemana, respondía:
-Vosotros tampoco, los guisantes no tienen tobillos, ni los necesitan. (Dicho con un gran acento alemán).
-No estamos hablando de nosotros, sino de ti, y sin tobillos nunca harás nada digno de recordar, como Cristiano Guisanto (CG7), Albert Guisanstein, o Jose Luis Rodriguez Guisantero, presidente de este campo.

Y estos insultos realmente dolían a nuestro protagonista, pues aunque intentaba ocultarlo, sabía que nunca cumpliría su sueño de llevar calcetines.

Y odiaba a Lady Gaga.

El caso es que poco a poco había superado los insultos y se empezaba a adaptar, hasta que se enamoró perdidamente de una guisanta verde y arrugada (los guisantes tienen un sentido de la estética diferente al de los humanos), hija de guisantes amarillos lisos y nieta de un guisante amarillo liso y una guisanta verde y arrugada, cosa que para, los que habéis estudiado algo de genética, ocurre solo el 6.25% de las veces. Toma ya. Pues al amor de nuestro protagonista la llamaremos Muerte.

Después de muchos y arduos intentos, y de ganarse el favor de sus compañeros guisantes, que ya actuaban como verdaderos españoles, a base de perder la dignidad, consiguió establecer una correspondencia regular con Muerte, y, maravillas de la coincidencia, cuando recogieron la cosecha y la enlataron coincidieron en la misma lata.

Se dedicaron por completo al desenfreno en los días que estuvieron enlatados, bañados de aceite, y sin ningún pudor de estar rodeados de otros guisantes que les miraban con ojos viciosos. Se sentían plenos, tanto TMS como Muerte.

Y así llegaron a UK, donde una familia les hizo puré y se los comió.

Aclararé, como fin de historia, un dato importante. Ambos sufrieron mucho en el proceso de su muerte, pues primero les cocieron, y luego les pasaron por una máquina de hacer puré bastante antigua que les descuartizo lenta y angustiosamente.

FIN